ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ДЕТЕЙ
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Фундамент культуры безопасности нужно закладывать как можно раньше, с самых маленьких лет. Поэтому каждый родитель должен хорошо знать, как и о чем говорить с детьми разного возраста, быть способным в любое время завести разговор с ребенком о его личной безопасности и поддержать во взрослеющем человеке сбалансированный взгляд на мир. Ведь формируется культура безопасности на всю жизнь.
В дошкольном возрасте необходимо воспитывать привычку правильно пользоваться предметами быта, учить обращаться с животными, кататься на велосипеде, объяснять, как надо вести себя во дворе, на улице и дома. Нужно прививать детям навыки поведения в ситуациях, чреватых получением травм, формировать у них представление о наиболее типичных, часто встречающихся ситуациях. Дошкольник также должен точно понимать, что есть «свои» и «чужие» и разделять свое поведение с близкими и посторонними взрослыми.
К моменту поступления в школу, задача родителей – вооружить ребенка «до зубов» всем тем, что составляет культуру безопасности. Конечно, не в том объеме, который он получит на уроках по основам безопасности жизни, но все же достаточном, чтобы распознать опасную ситуацию, насторожиться и спастись бегством или дать отпор там, где это возможно.
Отдельно в разговорах с ребенком 6-7 лет стоит остановиться на взаимодействии с другими детьми. Часто, особенно в общении со старшими детьми, происходит ситуация, когда ребенка подталкивают к различным рискованным действиям: прыгнуть с крыши гаража, засунуть гвоздь в розетку, перебежать дорогу прямо перед машиной и так далее. Важно заранее обговорить с ребенком возможность такой ситуации. Объяснить, что старший ребенок – еще не взрослый и нельзя доверять ему, когда он говорит, что это безопасно.
О готовности ребенка как-то понять плохой умысел или распознать неискренность можно начинать говорить лет с 8-9, никак не раньше. Нужно дать ребенку возможность попробовать на примере сказок и мультфильмов определить, кто положительный герой, а кто отрицательный. Подобрать сюжеты, когда человек кажется хорошим, а потом неожиданно совершает плохие поступки. Дать ребенку самому сделать вывод о непредсказуемости поведения других людей. По мере взросления ребенка, накопления опыта, по мере того, как он будет учиться разбираться в людях, можно будет постепенно отказаться от жестких правил, заменив их более гибкими.
С 8-9 лет, как только ребенок получает доступ к соцсетям, нужно сразу же рассказывать о безопасности в сети (анонимность, проверка всех новых виртуальных знакомых в скайпе или видеочате, минимум личных сведений и откровенности даже в переписке с друзьями, встречи с виртуальными друзьями только с разрешения родителей).
Работу с 10–14-летними подростками следует направлять на развитие у них интуиции и внимательности, формирование умения держаться вместе с друзьями и хорошо ориентироваться в своем районе (к примеру, знать безопасные места, где можно укрыться и получить помощь). При этом всегда помнить, что переходить на следующий этап можно только после того, как усвоены предыдущие установленные правила.
С 10-12 лет с целью профилактики различных сексуальных преступлений ребенку важно внушить мысль о том, что незнакомые люди не должны вести с ним длительных бесед, когда рядом нет родителей, и не имеют права дотрагиваться до детей. Максимум, что допускается – это улыбка, краткое приветствие, ободряющий жест. Все, что выходит за рамки этого краткого общения, должно заставить ребенка насторожиться. Важно, чтобы дети не стеснялись реагировать моментально, даже если к ним кто-то подходит в городском транспорте или просто пытается потрогать, погладить, пригласить куда-то. Абсолютное большинство жертв насилия просто боялись закричать, постеснялись.
Заметим, что родителям зачастую очень тяжело разговаривать с детьми, когда речь заходит о навыках безопасного поведения в случаях возможного сексуального насилия. В подобной ситуации можно посоветовать мамам и папам вместо слов «сексуальное домогательство» использовать фразу «безопасное и небезопасное прикосновение», а вытирая ребенка после мытья в душе маленького ребенка, показать ему, до каких мест нельзя прикасаться другим лицам без разрешения родителей.
С 12-14 лет нужно подготовить детей к самозащите от ровесников, хулиганов, ребят постарше, грабителей. Школьники уже должны уметь реагировать на посторонних однозначно, вне зависимости от того предлога, с которым к ним подходят. Также они должны понимать меру своих возможностей (например, физических), понимать, что преступник – это не угрюмый дядька в черном, и не стесняться повести себя глупо в случае опасности (например, упасть на землю, если тебя тащат, пинать преступника и орать во весь голос).
Дети должны знать три «не» в общении с малознакомыми людьми:
НЕ садиться в машину,
НЕ ходить в гости,
НЕ есть и НЕ пить ничего из того, что тебе предлагают.
КАК ОБУЧАТЬ РЕБЕНКА НАВЫКАМ БЕЗОПАСНОСТИ
Было бы здорово дать детям единственно верную инструкцию на все случаи жизни и перестать бояться. Но такой инструкции нет. Зато каждый из нас может помогать ребенку ― разрешать ему приобретать собственный опыт и бережно поддерживать на этом пути, тренируя вместе с ним навыки, которые помогут в ситуации реальной опасности. Как же добиться этого?
Обучайте наглядно и разнообразно
Конечно, об опасностях можно и просто поговорить, но вместе с практическим действием любая информация крепче запоминается! Ребенок должен увидеть, ощутить, воспринять через свои органы чувств и эмоционально.
Можно сто раз повторить ребенку: «Не узнав, кто за дверью находится, её открывать нельзя». Но этого мало! Нужный навык приобретается и закрепляется постоянными, регулярными тренировками. Вот раздаётся звонок. «Кто к нам пришёл?», — спрашиваете ребёнка и предлагаете ему самому подойти, посмотреть в глазок, спросить: «Кто там?» (и так далее). А в следующий раз — пусть действует уже без подсказки. А вы наблюдаете, и выясняете, что запомнил, а что — ещё нет, и в чём ещё нужно ему потренироваться, чтобы чётко усвоилось необходимое правило.
Обучайте разными способами. Чем их больше — тем лучше.
Например, поиграть (проиграть ситуацию), побеседовать, обсудить подходящую сценку из фильма, нарисовать, придумать стишок, сделать плакат и повесить на видном месте, устроить соревнование, дать задание и проверить, как он выполняет его. Со школьниками постарше – моделируйте путь из школы домой, различные ситуации.
Обучайте правилам безопасности во время прогулки, игры, обычного разговора, по дороге в школу. С подростками можно обсуждать эту тему через книги, статьи в газетах и журналах, жизненные примеры.
Обучайте, объясняйте так, чтобы ребенок понял. Как это не покажется вам странным, но дети действительно часто не понимают того, что мамы и папы им говорят. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки. Поэтому стоит проверять, эффективны ли ваши уроки по обучению и привитию навыков.
Проигрывайте сценарий «что, если…». Научите ребенка самостоятельно просить о помощи, разыгрывая ситуации, когда она ему может понадобиться. Например, «что ты будешь делать, если упадешь с велосипеда». Объясняйте, к кому и как обращаться в таком случае. Практикуйте это до тех пор, пока не убедитесь, что ребенок понимает ситуацию и не стесняется ее. Проговорив с ним, как себя вести в обычных и простых ситуациях, вы дадите ему общий навык правильного поведения в ситуациях более сложных и непредсказуемых.
Обязательно проверяйте на практике и ребенок сможет действовать именно так, как вы его обучаете.
Соблюдайте правила сами
Когда говорите с ребёнком о правилах безопасности, пусть ваше слово не расходится с делом — с тем, как вы поступаете.
Самым лучшим способом обучения детей всегда был собственный пример. Если вы внимательны к собственной безопасности, то и ребенок будет повторять те же действия. Не назидательно, а так, в подходящий момент. «Сейчас так рано темнеет, — рассуждает мудрая мама, — не пойдём по тёмному скверику, пойдём по дороге, там горят фонари». Вроде брошена фраза случайно, но случай за случаем... Вот и отложится в голове.
Вообще старайтесь почаще комментировать свои действия— те самые, которые касаются безопасности. Вас застала гроза; прикидывая, где укрыться, вы говорите так, например: «Нет, мы не будем прятаться под этим высоким деревом: во время грозы это опасно», — и объясняете, почему. «И под аркой не будем прятаться — там темно, место совсем незнакомое... Добежим вон до того магазина, там много людей...»
Полезно и по-другому: не выдавать «голую» информацию, а втянуть ребёнка в беседу. Задавать вопросы— пусть думает человек. Сам процесс «думания» уже помогает запомнить нужные факты более прочно.
Как ты думаешь, какие места по дороге в школу самые глухие и безлюдные? А как ты думаешь, угрюмый человек— значит плохой? А если улыбается — он хороший? А может быть, наоборот? К кому в этом супермаркете ты бы обратился за помощью? Как ты думаешь, почему преступники должны маскироваться и придумывать разные уловки, почему они не могут просто схватить ребенка и побежать с ним? Что было бы, если бы сейчас кто-то прямо у нас во дворе куда-то потащил ребенка? А если бы ты увидел, что происходит что-то плохое или кому-то нужна помощь, что бы ты сделал, если бы ни меня, ни папы не было рядом? Дети размышляют, отвечают, предлагают версии, поэтому отлично запоминают те выводы, к которым пришли сами, особенно если их за это похвалили.
Ещё лучше — побуждать ребенка к тому, чтобы он сам задавал вам вопросы. Это хороший признак; значит — ему интересно, значит, новая информация оставит в памяти след.
Ставьте рамки – ограничения
Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и задача родителей – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребенку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребенку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребенок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идете на взаимные уступки. Ребенок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти погулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи еще раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…». Здесь можно провести сравнение с процессом тренировок у спортсменов. Тренер объясняет, показывает, затем страхует. Но все упражнения спортсмен выполняет сам. Так и с ребенком: вы помогаете, поддерживаете, контролируете, но выполнение требований безопасности все же остается за ребенком.
Поощряйте правдивость и откровенность
Если для вас важно, чтобы ребенок понимал, что такое безопасное поведение, нужно сделать так, чтобы он знал: вы в курсе, соблюдает он ваши договоренности или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только мы сами приучаем их к этому. Необходимо поощрять желание ребенка честно рассказать вам о каком-либо событии. Так вы сможете, во-первых, осуществлять контроль и не бояться, что он что-то скрывает, а во-вторых, вы сможете использовать обсуждение ситуаций, которые происходят с ребенком для того, чтобы закрепить его знания о безопасности, утвердить навыки, дать ему новые знания и умения, необходимые в данный момент.
Старайтесь строить фразы так,
чтобы обойтись без «не», «нет» и «нельзя»
Очень часто при обучении детей правилам безопасности активно используется частица «не»: «не ходи», «не открывай», «не разговаривай», «не бери» и т.д. Однако отметим, что до 6–8, а иногда и до 10 лет у ребенка не сформирован понятийный аппарат частицы «не», он просто не готов ее воспринимать. В результате все, что говорят ему взрослые, воспринимается наоборот: «не ходи» – ходи, «не открывай» – открывай и т.д. Знание только того, как не надо делать, не поможет разрешить проблему. Важно учить на разрешительном фоне, демонстрируя, показывая и рассказывая, как можно и нужно делать.
В результате классические родительские фразы должны принять следующий вид: гуляй недалеко (рядом) от дома; гуляй до того момента, когда заметишь, что уже темнеет; обходи компании незнакомых подростков; избегай безлюдных мест, оврагов, пустырей, заброшенных домов, сараев, чердаков, подвалов; выходи из лифта, если туда зашел незнакомый человек; открывай двери квартиры только тем людям, которых хорошо знаешь; перемещайся по улице в темное время суток (или в чужих районах) только в компании друзей (знакомых) и т.д.
Запретами не увлекайтесь
Всякий раз спрашивайте себя: «Это действительно надо для его безопасности, или я запрещаю лишь потому, что мне так спокойней и проще?»
ВАЖНО ПОМНИТЬ: есть вероятность, что строгий запрет может дать стимул ребенку попробовать в ваше отсутствие то, что нельзя, поэтому говорить о безопасности нужно в доверительной манере, ни в коем случае не угрожать и не запугивать.
Дети плохо воспринимают и запугивания, и страшилки, и занудные родительские советы. Поэтому уроки безопасности лучше всего проводить неназойливо, вызывая любопытство и желание узнать. Чем интереснее будут ваши уроки, тем больше гарантия, что ребенок усвоит их на «отлично».
Проверяйте и закрепляйте всё то, чему научили ребенка
Любые правила безопасности надо не только сообщать, но — это главное — закреплять, вводить в бытовую практику. Любая новая информация поступает в кратковременную память. Там она хранится примерно дня три, а потом или стирается, или переходит в долговременную, то есть запомнится, и уже надолго. Информация легко переходит в долговременную память:
- когда она яркая, эмоциональная;
- когда человек повторяет её, возвращается к ней. Этим он как будто говорит мозгу: «мне пригодится, это важно, помни!»
В идеале должно быть так: освоил новый материал; затем – повторять: сразу же, через 3 дня, через неделю – через месяц.
Непрерывное и поэтапное
обучение правилам безопасности вашего ребенка –
залог его счастливого будущего!
свернуть
.jpg)
.jpg)
